1.实际出生日期是2001年，身份证上是2000年，问父母为什么，半开玩笑半认真，理由是怕我跟两个哥哥一样不好好读书，可以早一点嫁人。

2.8岁时开始学着做家务，做饭，每次洗完锅我妈会教我把抹布拧干，教我怎么爬上案板把橱柜上的灰尘用油润湿然后马上擦干净。每次做完家务会检查，不干净会告诫我，说，你这个样子以后到婆家会被说没教养。

3.12岁-14岁，哥哥们结婚，嫂子进门。然后被迫学着伺候嫂子坐月子，给嫂子做月子餐。有一次，大嫂子在我洗衣服时把小孩粘了屎尿的衣服直接扔到我洗干净衣服的盆子里跟她吵架，结果挨了母亲一巴掌。事后我妈道歉，理由是“你是我亲生的，如果我不打你，别人会说我连自己的女儿都管不住，更何况管教别人家的女儿”

4.嫂子怀孕期间，我妈会经常给两位嫂子买好吃的，冬天的西瓜草莓，成箱的酸奶甜品。有时候我会在嫂子心情好时吃到，即使吃不到我妈也不会给我再买一份，问就是家里条件不允许。

5.15岁，二嫂子的孩子降临，本来700多分的中考成绩可以上县重点初中，因为家里离县城远，考虑到我哥哥嫂子上班把小孩放家里，我妈要干农活，需要我帮忙带，所以上了镇里的高中。

6.17岁，二嫂子和母亲闹了矛盾，吵得很凶，我嫂子当天抱着小孩和我哥去外地，我妈把自己关在房间里反锁，不说话不吃饭，她在里面哭，我在外面扒着门哭，很怕她做傻事，于是每天下完晚自习骑车回来宽慰她。不知不觉，耳朵里除了学业就是她的哭诉委屈。以至于长大后一接家里电话就应激怕是抱怨。

7.18岁，高三冲刺的一年，生活费一周50，自己买饭。我妈偶尔会送饭，但是屈指可数（因为在家带两个哥哥的孩子又要做家里的活）距家5公里的学校，印象中隔一周周三会送一次，每次用大铁盆装一大盆米饭菜，每次中午吃了舍不得吃完，晚上下晚自习回去会吃冷的剩下的一半。

8.18岁考上好大学，学校政府给的奖学金陆陆续续也攒了1w块，很放心给了我妈，让帮我存定期，大学应急用。然后大一寒假偷偷告诉我，这笔钱给了我二哥哥，因为创业失败欠了债，她会替我哥还，然后还让我别告诉我嫂子，怕引起矛盾。5年了，没还。她也估计忘记了

9.19岁-22岁，一个月生活费1000，有时也供不上，怕听到抱怨也不会主动要。因为我的学费挺贵，也不好意思再在生活费上要求他们。（前段时间整理账单，大学期间我爸妈生活费给了我2w，我大哥给了我1k)为了保证温饱和不至于生活太自卑，三年做了挺多兼职，雅思机构校代，家教，招生，卖保健品…（有次为了做家教骑电动车摔得全身血，结果家长看到满身是血的我第一句话竟然是能不能先上去试课，哈哈，世界的善意能不对我多一点～还好最后试完课他带我去消毒处理了。不过现在还是留了疤）高三暑假我妈给我买的1600的手机竟然撑到了毕业工作的第一年国庆。

10.23岁，工作的第二年初，终于还完了人生的第一笔助学贷款4w多，记得刚开始贷的时候我父母说好会帮我一起分担，结果后面还是自己一个人还，所幸还清了。然后还完当月也辞职了，因为第一份工作早七晚十，身体确实扛不住，当时离职时我爸妈还很开明，说女孩子。其实稳定点舒服就好，结果看到我第二份工作工资只有一半，还是话里有话的会说“你看你现在加班挣这些，会不会后悔辞了第一份工作”

11.25年除夕，给父母一人600的红包，发现我的被收了，我二哥哥发的红包被退回了，问为什么，我妈说，你哥哥他就那点能力养活自己的小家庭不容易。“你哥哥不容易”这句话耳朵真快起茧子了，记得之前他们没钱生活，我说让他们找我大哥哥要（大哥哥之前创业失败借了家里5w块钱），他们也是这句“不好意思要啊，你大哥挣得少不容易。可能这个家，只有我有能力最容易吧～

12.24岁的前一天，和妈妈吵架了，起因很简单，有亲戚来做客，我妈做了炸金针菇，我吃了一串还想再吃一串，我妈骂我，说能不能有点眼力见，本来炸的就少，等会亲戚分不到几片。然后我不知道为什么就哭了，我妈说我不正常，她不理解我为什么因为一串金针菇哭，我说从来就不是一串金针菇的事。然后晚上两个人睡前吵架，我不知道怎么就把这些年的委屈和不理解都说出来，边哭边说，哭到干呕，她也又气又哭，她说的很多我都不记得了，有两句很清楚，一个是“原来你给我记了这么多仇”和“我有什么办法呢”，第二天我过生日她冷冷的，为了有一个和谐的24岁，我还是主动认错和解，其实我也不知道我错在那里，诶，错就错在我管理不好自己的情绪，20多岁的人了为了一串金针菇哭，没出息～

13.上班两年多了，零零总总给家人打钱，自己主动给的多，父母主动要的也很多。比如6月份他们说要参加堂哥的订婚没有钱，让我给他们份子钱。然后9月份的今天又说堂哥结婚，无能的叔叔拿不出钱，他们要凑钱，能不能找我“借”2w，要钱的句式总是“能不能给我们＋金额+理由＋他们的窘迫现状+亘古不变的结尾“等你以后结婚了，爸妈也不会找你要”；但是相比以往的秒转账，这次我沉默了。编辑了很长的一段话，包括我在这边的花销（目前扣掉五险一金一个月到手不到8k，虽然住公司宿舍，但是在苏州要吃饭要花销，一个月顶多存4k。)想质问他们为什么不找我哥哥要，两个三十多岁的人，曾经拿过家里很多积蓄却从来没有反哺的人，也想责骂他们为什么明明没有钱还要打肿脸充胖子，真正要负担的却是我，也只有我。后面还是清空了…

25年9月21日凌晨1点，眼睛酸涩，很困，但是闭上眼，大脑就清醒了。过去的这24年，我好像一直在和原生家庭较劲。一开始是认同，觉得“乖巧懂事节俭学习好”的赞美是奖励，所以要求自己拼命省钱，好好读书，体谅父母主动分担家务，立住人设。甚至在嫂子进门后看到她们不做家务也会站在母亲一方觉得她们好吃懒做。然后是抗争，受到了不公平的待遇想表达，但是青春期的主见和个性死在了母亲的那一巴掌里，或许更早，从嫂子进门，过早去面对婆媳斗争，姑嫂摩擦那时就没有了吧。然后明争变暗争，我在日记发誓写要好好学习离这个家远一点，后面好像也做到了。再然后毕业上班挣钱了，以前那些幼稚的发誓说等我厉害了我要报复谁谁谁也不重要了，感觉在这个家也有一些权威了，至少我妈没打过我了，小时候不小心砸了一个碗被我妈“养你不如养个畜牲。这么没用不如死了算了”这些恶毒的话即使现在故意碎了一个开水壶也不会听到了… …

可这样长大的我即使通过吃苦，跳跃至父母那一辈或者哥哥没有触碰的阶级后并没有自立自强更好，反而好像活的更痛苦了，性格脆弱敏感回避型依恋，在意别人的眼光，生活上花钱就会有负罪感（从月薪1w5到8k，基本没有线下买过衣服鞋子化妆品，都是在网上货比三家）出去玩会有负罪感，即使吃了一顿漂亮饭也会觉得太奢侈有不配得感。谈了个比自己大很多岁的男朋友，吵架永远只会想冷处理，因为对方之前感情的一些创伤，导致对自己做的一些极端行为（比如监控家暴欺骗之类）总会用他对自己好的那部分来合理化。太想要得到偏爱了，所以觉得被照顾是爱，被控制也是爱，太怕失去了，所以底线一步步变低，包容性无限变大…工作上意志不坚定，总想辞职，和别人相处也没有个人主见，对别人的善意和热情总是充满警惕。

真的讨厌这样的自己…（待续）